я когда-то писала, что болею своим извращенным перфекционизмом.
тем, что искажает реальность, лишает радостей, тем, что маленьким червячком пролезает всюду: во все дела, все оценки
болею и наслаждаюсь
кляну и лелею
и вот даже эта запись так тошнотворно плоха, что сил нет никаких править.

Мне как-то сказали, что я прекрасна. Вблизи так же, как на отдалении. Мой червячок задыхается в пароксизме.
Я почти счастлива. Что может быть лучше?
Ступенька к себе идеальной, лезть, карабкаться, а потом дойти и зарыдать, потому что тебе уже 40, потому что ты так и не выросла и твое "красиво" - пыль и труха, а ты даже не помнишь, как созерцать.

мне хочется видеть, творить, чувствовать прекрасное легко, как феечке на галюциногенном лугу, а получается мучительно и с кровью.

мы ели тонкую, полупрозрачную лапшу, я взмахивала ресницами при каждом удобном поводе и облизывала губы. Я смотрела сквозь тебя и говорила, что не знаю,как жить. Как жить, если не за что цепляться. Как жить когда-то потом, когда я перестану быть красивой.
а ты, прищурившись, улыбался и говорил - созерцать. или творить.

созерцать
или творить

адов ад
созерцать или творить прекрасное

и в какой-то момент я горю, горю и сияю, воодушевляя(сь). Все смогу, нет преград.
а в какой-то горю и корчусь от боли, от страха пытаясь выблевать собственные внутренности. Вдруг не потяну?

быть, творить, созерцать.
смогу.
нет преград